Actualización de Microsoft Windows 7 RC
23 Feb 2010 humor
Hoy me llegó un mail bastante particular a mi bandeja de entrada de parte de Microsoft que me avisa que la versión de Windows 7 RC hay que actualizarla a la versión final desde el 1 de Marzo hasta el 1 de Junio de éste año. Para los que no recibieron éste mail, se los copio aquí debajo porque es bastante particular:
Aunque la mayoría de las personas que probaron Windows 7 ya pasaron a la versión final, algunos aún mantienen en ejecución la versión Release Candidate. Si todavía no se actualiza, es hora de reemplazar la versión RC.
A contar del 1 de marzo de 2010, el equipo comenzará a apagarse cada dos horas. Su trabajo no se guardará durante el proceso de apagado.
- Windows 7 RC caducará por completo el 1 de junio de 2010.
- El equipo con Windows 7 RC continuará apagándose cada dos horas y sus archivos no se guardarán durante este proceso.
- Además, el papel tapiz cambiará a un fondo negro con un persistente mensaje en el escritorio.
- También recibirá notificaciones periódicas de que Windows no es original. Eso significa que es posible que su equipo ya no pueda obtener actualizaciones o descargas adicionales que requieren la validación de Windows original.
- También Windows emitirá cada 1 hora una onda de frecuencia muy baja que hará que usted se desmaye continuamente y tenga violentas convulsiones tirado en el piso revolcándose en su propio vómito.
- Ésta misma onda sonora de baja frecuencia hará también que exploten los tímpanos de todos los perros a 500 metros a la redonda creando así una conciencia real sobre el daño que causa sobre el mundo animal tener software ilegal. Salve a un perrito, use software legal.
- A los días el GPS virtual que viene dentro del código de Windows enviará via internet la localización exacta de su casa, la cual será bombardeada por armas de destrucción masiva antes del 1 de Junio.
- Windows cambiará la frecuencia de muestreo de su monitor y constantemente le mostrará durante 1 milisegundo, 1000 veces al día, imágenes aleatorias de choques, muertos, accidentes, etc.
- Windows insertará un diminuto chip en el cerebro de sus allegados los cuales podrán ser manejados desde nuestras oficinas, y recibirán estrictas órdenes de recordarle a usted diariamente que obtenga una licencia de Windows.
Por último. cabe destacar también que por cada día que pase sin que usted obtenga una licencia original de Windows, morirá un niñito en algún país tercermundista a manos de uno de nuestros empleados. Salve a un niñito, obtenga ya Windows original.
Tags: Release Candidate, Windows 7
Los 5 niveles de usuarios que usan Linux
29 Dec 2009 humor
Nivel 5: el usuario utiliza Linux y Windows indistintamente a conveniencia, ya que acepta que ninguno de los dos SO por sí mismos cubre todas sus expectativas, así que se divide entre los dos según lo que le haga falta. No toma partido por uno o por otro, sabe que tanto uno como otro tiene sus pro y sus contras, así que los acepta tal cual como son.
Nivel 4: el usuario utiliza Linux porque realmente le parece que cumple con todos los requisitos, y cubre sus expectativas diarias, no le hace falta Windows ya que todo lo que podría hacer sobre el, lo puede realizar en Linux sin ningún tipo de impedimento. A la hora de recomendar un SO a un tercero, antes de elegir a Linux, evalúa la situación y termina recomendando el SO que más se adapte al usuario.
Nivel 3: el usuario utiliza Linux públicamente sin embargo en privado utiliza Windows y lo oculta, como si fuera un gran pecado, o si se tratara de cocaína o fotos pornográficas de su madre en tanga. Defenderá a Linux a muerte, pero ocultará su guilty pleasure a los demás por miedo de dejar de ser parte de esa comunidad que para el es de una elite superior.
Nivel 2: el usuario utiliza Linux, solo usa lineas de comando y ya hace años que no le hace un doble click a un icono. No utiliza MSN ni GTalk, solo el MIRC. Se pasa el día paseándose por foros y blogs insultando a todo aquél que no piensa como el. Hackeó la web de Microsoft, el buscador Google, y Yahoo utilizando solo un block de notas, lo hizo porque podía hacerlo y para demostrarle al mundo que era el mejor de todos. Para éste usuario, si está en internet, entonces es gratis, baja series de TV, música, películas, y luego se jacta públicamente de tenerlas antes que todos.
Nivel 1: utiliza Linux. Solo bebe agua, ya que para él, no saber la fórmula de la Coca Cola es como no saber el código fuente de un SO. Cuando niño le dejaron de regalar juguetes ya que siempre los desarmaba, se negaba a jugar con algo cuyo funcionamiento era un misterio. Tampoco utiliza nada que sea parte de ningún monopolio, fabricó su propia pc a la edad de 10 años con piezas creadas por el mismo por estar en contra de dar dinero a cambio de hardware, para el, el hardware debería de ser libre. No festeja navidad ya que para el, es solo una fecha en el que el libre comercio se basa para poder subsistir todo el verano. Tampoco cree en Papa Noel, ya que descubrió que era un producto comercial creado por Coca Cola, la misma empresa de la fórmula privativa. Odia a su abuela, ya que cocina unos fideos con tuco alucinantes, gracias a una receta secreta milenaria de la familia, la cual al ser secreta, es privativa.
Un paseo con Bill Gate por Microsoft
7 Aug 2009 humor
Luego de firmar un contrato en el cual prometíamos usar Windows 7 durante los próximos 5 años, sin jamás poder cambiar de sistema operativo, por fin Bill Gates accedió a darnos una grata visita guiada por las instalaciones de Microdoft, en Redmond.
- Espero que no les haya parecido incómodo el examen rectal en la entrada- nos dijo cuando nos vio llegar. Respondimos que no, es más, nos pareció sumamente divertido Al parecer la cuestión de seguridad es muy rigurosa en las instalaciones, ya que nadie puede ni entrar ni salir, sin pasar antes por un minucioso examen rectal.
- Hemos tenido graves problemas en el pasado y muchas filtraciones de información, así que debemos ser muy precavidos.-
Nos llamó mucho la atención una cierta cantidad de personas que hacia cola para el examen, y luego de realizarselos, volvian a irse, sin entrar a las instalaciones. Le preguntamos a Bill sobre ésto, al o que respondió:
- Y bueno, no en todos los lugares uno puede recibir una exploración anal gratis.-
Lo primero que vimos fue un extraño y destruido tobogán gigante, estaba clausurado, con un cartel que decía “prohibido usar“. Al preguntarle que significaba eso, el señor Gates nos explicó:
- Vimos que en Google lo usaban así que les copiamos, pero tuvimos que abandonar la idea ya que no tenemos segundo piso, asi que para usarlo, había que subir al techo, y a los empleados no les gustaba. A cambio pusimos un pelotero en el patio y un elefante amaestrado en el estacionamiento. Todo sea para que la gente trabaje y se divierta. Un día solté 350 monos tití en todas las oficinas, fue el mismo año que sacamos Windows Vista, creo que distendimos demasiado al personal, así que tuvimos que matarlos a todos. Ojo, matamos a los monos, no al personal.
Seguimos caminando por los pasillos de las instalaciones hasta que llegamos a una gran sala donde pudimos ver a muchos programadores, aproximadamente unos 100 o 200, cada uno en sus pc, probando alguna especie de software nuevo, y cada dos o tres segundos, cada empleado tocaba un botón en su escritorio que hacía sonar una chicharra ensordecedora. El lugar era insoportable totalmente, eran 200 empleados pulsando el botón a cada segundo.
– Esta es la sala de pruebas. Cada ves que creamos una nueva aplicación la traemos aquí, y estos señores la testean a fondo para encontrar problemas, errores, etc. Cada ves que algún empleado encuentra un error, hace sonar la chicharra.
Le preguntamos que software estaban probando:
- Windows 7…. ba, que se yo, yo no trabajo más aca, ni idea que están haciendo.
Seguimos caminando hasta otra sala más adelante, donde nos sorprendimos al ver un puñados de monos saltando de una punta a la otra. Había un par que golpeaban con un palo a otro tendido en el piso, que no se movía. Otro estaba en un rincón chupándose el dedo, otro pasó corriendo vestido de bailarina.
- Aaa…aquí puse a los monos que no pudimos matar, para algo me van a servir en el futuro, nunca se sabe.
Por el mismo pasillo, nos encontramos con una puertita, no más grande de un metro de alto, con un candado cerrado puesto desde afuera. Le preguntamos a donde llevaba esa puerta.
- Esta es la oficina de Ballmer, no podemos molestarlo porque está trabajando.
Justo al alejarnos de la puerta, logramos escuchar unos golpes y alguien pidiendo auxilio con voz débil.
La caminata fue cortamente interrumpida por Richard Stallman que nos cruzó por el pasillo, se detuvo a saludar a Gates, y siguió su camino. Bill lo saludó con desgano. Le preguntamos qué hacía Richard Stallman aquí, a lo que nos respondió:
- Siempre viene a jodernos, le gusta enrostrarnos sus logros en la cara….aaa pero cuando yo la pegue con algo, te aseguro que me voy a pasar todo el día en su casa molestándolo. A, y también le gusta venir aca por la exploración rectal.
Ya casi terminando el recorrido por el pasillo, y ya cerca de la puerta de salida, nos atrevimos a preguntarle a Gates en qué ocupa su tiempo todo el día desde que no trabaja más allí en Microsoft.
- Me gusta hacer esto- contestó e hizo la tumba carnera contra un rincón, quedando en vertical mirando a la pared. – Descubrí que ésta forma es la más adecuada para poder leerle la mente a la gente. Le aseguro que he probado de todo pero ésta posición es la más adecuada.
Así terminamos nuestra visita por las instalaciones de Microsoft, obviamente, sin antes pasar por la exploración rectal.
Tags: Bill Gates, Microdoft, Redmond, Richard Stallman, Windows 7
Etapas que atraviesa el usuario de Windows
6 Jun 2009 humor
Desde el ser humano común hasta
- Etapa 1: Newbey, pichón : viste un videojuego que te gustó mucho, pero solo está para pc, así que decidís comprar tu primera pc. Comprás una a $3.000 en un local trucho en el centro. Te dijeron que venía con Windows original, aunque nunca te dieron el CD. El CPU venía con una faja de seguridad y si lo abrías perdías la garantía.
- Etapa 2: El aprendiz autodidacta: en el intento de poner un wallpaper que creaste vos mismo con el Paint, borraste la carpeta System 32, Mis Documentos y el AUTOEXEC.BAT.
- Etapa 3: El acosador: descubriste que tenés que formatear la pc ya que no anda nada. Comenzas a acosar obsesivamente a los amigos que saben más de computación que vos para que en 10 minutos te enseñen todo lo que saben. Tus amigos sacan una orden judicial que te obliga a no acercarte a ellos a menos de 1 Km.
- Etapa 4: el internauta: 5 minutos después de tener internet por primera vez, tanto el Pentágono como Microsoft saben que tu primera búsqueda en Google fue: “videos amateur de mi novia“.
- Etapa 5: obsesivo paranoide: hasta que descubriste que todos los programas de tu pc tienen cookies, malwares, spywares. Te pasas 3 horas del día escaneando los discos duros con el spybot, le pones contraseña a todos los programas (la misma siempre, obvio), tenes siempre cerca un frasco de alcohol para limpiarte las manos y un Lisoform para rociar la pc, y la habitación entera.
- Etapa 6: El escéptico: alguien te habló del software libre, de Linux, del Open Source. Para vos es solo una leyenda urbana, una estrategia del gobierno para detectar a los desertores y los comunistas que atentan contra el libre mercado y el sistema capitalista mundial. Haces una lista de las personas que hablan sobre Linux y se la envias al Gobierno, junto con grabaciones y fotografías de los implicados, para que tomen cartas en el asunto (nótese como en ésta etapa todavía hay restos de la etapa 4).
- Etapa 7: Revolutionary Road: el gobierno te defraudó y estás pensando seriamente convertirte al anarquismo. Sin embargo, te parece más lógico darle una oportunidad a Linux. En un local del centro compras una copia de Ubuntu (nótese aquí también como el ciclo se vuelve a repetir, retrocediendo a la Etapa 1).
- Etapa 8: el complejo Luther King: Te encantó Linux. Pasás todo el día hablando de él, vistiendo una túnica, parándote en una esquina sobre una caja de verduras, incentivando a los transeúntes ocasionales que abandonen todas sus pertenencias terrenales y se entreguen de lleno a la gracia y sabiduría del software libre. Te pasás la noche visitando foros y blogs insultando a los usuarios de Windows. Un amigo te pide si le podes ayudar a usar Ubuntu, y vos sacás una orden judicial de restricción para que no pueda acercarse a 1 Km tuyo (éste es un hecho bastante curioso, al que denomino la Paradoja Retroactiva del Círculo de la Vida).
- Etapa 9: el siempre mal utilizado término Geek: Tuviste que ver todas las películas de StarWars, todas las temporadas y films de Star Trek, y todos los capítulos de The Big Bang Theory, porque si usas Linux, crees que tenés que saber quien era y qué número de calzado usaba Cade Skywalker, cuantos años tiene Spok, y de qué se trata la teoría de las cuerdas.
- Etapa 10: El Largo y Sinuoso Camino: Y volvés a Windows, porque extrañabas la paranóia, el sentirte observado, analizado, escaneado, porque nunca aprendiste a usar Gimp, y lo más importante de todo: no hay nada como el Call Of Dutty!!
Imágenes de error de LXA!
18 Apr 2009 humor
Bueno, hoy sábado estoy haciendo algunas imágenes de error de Linux para poner aquí en el blog. Ustedes me dirán si les gusta o no. Por ahora tengo éstas dos, si quieren tirar ideas serán evaluadas. Me dejan un comentario a ver que les parecieron.
Tags: linux
